Should Christians Buy Insurance?

Steve Diggs

No Debt No Sweat! Financial Seminar Ministry

In
researching this article I ran across a copy of a letter in my files
dated October 1991.  Although it’s been nearly fifteen years, it is
still one of the most impassioned letters I have ever written. I sent
it to one of my closest associates pleading with him to pay attention
to his health insurance needs. At the time, Jeff (not his real name)
had just dodged a bullet that could have cost him his life. His father
had died of cancer a few years earlier, and it had appeared that the
son also might have the disease. Thankfully, Jeff got good news.  But
through the ordeal, it became obvious that he did not have adequate
health coverage.

Because of the closeness of our families, I decided to write to Jeff
urging him to get the insurance as soon as possible. He needed the
protection not only for himself, but also for his wife and three
children. As one who battled heart disease, I was convinced that having
proper health coverage was one of the most important acts of love Jeff
could show his family. I had personal experience with the high cost of
medical care, and the difficulty of getting good coverage after an
illness is diagnosed. Thankfully, Jeff decided to buy the insurance he
needed.

I say “thankfully” because about three years ago his wife was diagnosed
with a serious form of cancer. Thankfully, the Lord has blessed them
and she responded well to treatment. Today she continues to do
very well. But, during those dark days three years ago, the money was
available to pay for good quality medical care which no doubt
contributed to her recovery and peace of mind.

The Philosophical Question

If I were writing this primarily to a secular audience, I
probably wouldn’t say some of what follows. However, because of the
Christian worldview many of us hold, I want to address the issue of
buying insurance and its relationship to trusting God to provide.  In
my No Debt No Sweat! Christian Money Management Seminar, insurance is always part of what we cover.

I still remember a Christian radio program I heard a number of years
ago. On this particular day the host was visiting with an evangelist
who traveled the country preaching the Good News of Jesus. While I
admired much of what he had to say, I was really disappointed by part
of his presentation. At one point in the conversation he began to brag
about the fact that he carried no health insurance and that he simply
trusted God to provide. With that, he told a story about some health
expenses that his family had incurred, and then, gleefully told about
how other Christians had paid their bills.

Boy, that fried me! Didn’t this good man know about the Biblical
mandate to care for one’s own family? Paul went as far as to say that
providers who don’t provide for their families are worse than infidels!
That’s pretty strong language. Also, what about his witness to the
outside world? What does this say about a Christian’s sense of duty and
responsibility?

I realize that there are those who differ with me on this point. Some
people feel that it is more spiritual simply to trust God to provide
rather than to depend on the “devices of man.” But I find it curious
that these same people are often willing to accept the devices of other
men when they can’t afford to pay their own bills. It is also
interesting to me that some of these same people are willing to
selectively use other “devices of men” like locks on their doors,
seatbelts, and so forth.

I wonder if what presents itself as a form of super-spirituality isn’t
sometimes something else. At best, it may simply be a misunderstanding
of faith. At worst, it is an irresponsible refusal to accept the
appropriate (and, even God-ordained) responsibility that comes with the
headship of a home.

When it comes to insurance, there is not a one-size-fits-all approach
that’s right for everyone. There are all kinds to consider: Life,
health, homeowners, auto, disability, umbrella coverage, etc. My goal
is to open your eyes to the benefits of insurance so you will be
encouraged to learn more. Remember—knowledge is power. The more you
know about insurance and your coverage options the better able you will
be to protect your family from unforeseen loss. Like the insurance
people say, insurance isn’t just for the living—it’s also for those who
are left behind.

http://www.crosswalk.com/finances/1464249/

*5 GOLDEN RULES FOR FINDING YOUR LIFE PARTNER*

A
relationship coach lays out his 5 golden rules for evaluating the
prospects of long-term success. When it comes to making the decision
about choosing a life partner, no one wants to make a mistake.

Yet,
with a divorce rate of close to 50 percent, it appears that many are
making serious mistakes in their approach to finding. If you ask most
couples who are engaged why they’re getting married, they’ll say:
"We’re in love." I believe this is the #1 mistake people make when they
date.

Choosing a life partner should never be based on love
(alone). Though this may sound not politically correct, there’s a
profound truth here. Love (alone) is not the basis for getting married.
Rather, love is the result of a good marriage. When the other
ingredients are right, then the love will come. Let me say it again:
You can’t build a lifetime relationship on love alone. You need a lot
more. Here are five questions you must ask yourself if you’re serious
about finding and keeping a life partner.

*QUESTION #1:*

*Do we share a common life purpose? Why is this so important?*

Let me put it this way:

If
you’re married for 20 or 30 years, that’s a long time to live with
someone. What do you plan to do with each other all that time? Travel,
eat and jog together? You need to share something deeper and more
meaningful.

You need a common life purpose.

Two
things can happen in a marriage. You can grow together, or you can grow
apart. 50 percent of the people out there are growing apart.

To make a marriage work, you need to know what you want out of life - bottom line - and marry someone who wants the same thing.

*QUESTION #2:*

*Do I feel safe expressing my feelings and thoughts with this person?*

This question goes to the core of the quality of your relationship.

Feeling
safe means you can communicate openly with this person. The basis of
having good communication is trust! i.e. trust that I won’t get
"punished" or hurt for expressing my honest thoughts and feelings.

A colleague of mine defines an abusive person as someone with whom you feel afraid to express your thoughts and feelings.

Be honest with yourself on this one. Make sure you feel emotionally safe with the person you plan to marry.

*QUESTION #3:*

*Is he/she a mensch?*

A mensch is someone who is a refined and sensitive person.

How can you test? Here are some suggestions.

i) Do they work on personal growth on a regular basis?

ii) Are they serious about improving themselves?

A teacher of mine defines a good person as "someone who is always striving to be good and do the right thing".

"So,
ask about your significant other: What do they do with their time? Is
this person materialistic?" Usually, a materialistic person is not
someone whose top priority is character refinement.

There are
essentially two types of people in the world: People who are dedicated
to personal growth and people who are dedicated to seeking comfort.
Someone whose goal in life is to be comfortable will put personal
comfort ahead of doing the right thing.

You need to know that before walking down the aisle.

*QUESTION #4:*

*How does he/she treat other people?*

The one most important thing that makes any relationship work is the ability to give.

By giving, we mean the ability to give another person pleasure.

Ask: Is this someone who enjoys giving pleasure to others or are they wrapped up in themselves and self-absorbed?

To measure this, think about the following:

i) How do they treat people whom they do not have to be nice to, such as waiters, bus boys, taxi drivers, etc?

ii) How do they treat parents and siblings? Do they have gratitude and appreciation?

Do
they show respect? If they don’t have gratitude for the people who have
given them everything, you cannot expect that they’ll have gratitude
for you – who can’t do nearly as much for them!

iii) Do they gossip and speak badly about others?

Someone
who gossips cannot be someone who loves others. You can be sure that
someone who treats others poorly will eventually treat you poorly as
well.

*QUESTION #5:*

*Is there anything I’m hoping to change about this person after we’re married?*

Too many people make the mistake of marrying someone with the intention of trying to "improve" them after they’re married.

As a colleague of mine puts it, "You can probably expect someone to change after marriage … for the worse!"

If
you cannot fully accept this person the way they are now, then you
aren’t ready to marry them. In conclusion, dating doesn’t have to be
difficult and treacherous. The key is to try leading a little more with
your head and less with your heart.

It pays to be as objective as possible when you are dating to be sure to ask questions that will help you get to the key issues.

Falling
in love is a great feeling, but when you wake up with a ring on your
finger, you don’t want to find yourself in trouble because you didn’t
do your homework.

*HOW WILL I KNOW IF I’VE MET THE PERSON I SHOULD MARRY?*

The
choice of a marriage partner should not be based on "I get a warm,
wonderful feeling whenever we’re together and I want to have that warm
wonderful feeling forever, so let’s go get married".

Feelings,
as we have discussed, have no logic on their own. They need to be
acknowledged, of course, but they need considerable assistance from
your brain.

Marriage means choosing the person you will spend
the rest of your life with. This, as you may have guessed, is a very
long time to spend with one person. This person will live with you, eat
meals with you, sleep with you and go on vacation with you. More
important yet, this person will share your children. You need to choose
wisely. The decision should not be made based on feelings alone. You
need to ask yourself some tough questions. The decisions have to be
made on solid considerations.

Will this person be a good
partner? Is he mature enough to put his own selfish desires aside to
look out for what is best for the family? Is he prepared to be a good
provider? What is his track record? Is he responsible enough to get a
good job and keep it?

Will this person be a good parent? Can
you stand the thought of your children turning out exactly like this
person? They will, you know. Children spend a lot of time with their
parents and consequently pick up many or most of their parents’
character traits. You had better like your spouse’s traits a lot
because you will be seeing them again in your children.

If
something were to happen to you, would you completely trust this
person, alone, with the task of raising and forming your children? This
is not a pleasant thought, but it is an important consideration. Not
everyone dies at a ripe old age with great grandchildren gathered
around the bed.

Sometimes a parent dies and leaves young
children in the care of the other parent. If you feel that you would
need to be around to correct or lessen this person’s influence on your
children, then you are considering the wrong person.

Does this
person share your faith in God? God does not give us children so that
we can mould them into the coolest, most popular people in school. Our
job is to get them to heaven. To do that, we need to raise them
believing in God. It is tough to do that if only one parent believes.

Saying
"This is right and that is wrong, and I want you to ignore Mommy until
you are thirty-five" does not work. Small children ask about eight
million questions in a single day.

The answers to those
questions go a long way toward forming the kind of adults they will
become. Who will be answering those questions for your children?

Does
this person you are marrying have sexual self-control? Single people
sometimes have this idea that marriage is just some kind of lifelong
sex festival and that as long as they have each other, they will never
be tempted by other people.

Wrong!

There are many
times in every marriage when one partner or the other is sexually
unavailable - illness, the last months of pregnancy, travel. There are
also times when spouses, just get on each other’s nerves. At times like
this, other people can seem very appealing. That can be dangerous,
because there are plenty of very attractive people out there who are
willing to make themselves available to married men and women. Do you
want someone who has never said "no" to sex? If he is not good at
saying "no" at eighteen, it won’t be different at forty. Do you want to
worry about whether or not your spouse is being faithful?

These
are very important questions, and if you are not comfortable with all
of the answers, you should definitely not marry this person.

None
if this is to say that feelings play no role at all in a marriage
decision. You don’t have to, "Well, I suppose that you would make a
good spouse and parent, so even though I don’t particularly like you I
guess I’ll marry you’. You need to be happy and excited about the
prospect of spending your life with someone. Your brain however must
acknowledge that this person as a good choice.

Don’t listen to your heart alone nor your head alone. Wait until your heart and head agree.

*by Rabbi Dov Heller, M.A.*

Jika Menikah Adalah Prioritas…
                            JAWABAN.com
- Jika menikah adalah salah satu prioritas yang ingin dicapai, maka
penting untuk mengetahui, apa saja yang perlu dipersiapkan sebelum
masuk ke dalamnya. Selain itu, kita perlu juga memperhatikan
keseimbangan antara aktivitas-aktivitas persiapan yang dilakukan untuk
mencapai rencana tersebut.

Berdasarkan
survei, mayoritas orang menghabiskan waktu dan energi untuk
mempersiapkan pernikahan sebatas urusan finansial. Karena itu, banyak
yang bekerja rodi siang dan malam supaya bisa mengkredit rumah, mobil,
dan segala kebutuha pernikahan lainnya. Pergi dari rumah jam 7 pagi,
baru pulang lagi jam 9 malam. Sabtu juga kerja, dari siang sampai sore.
Bisa sampai malam kalau tiba-tiba ada klien penting yang berkunjng.
Minggu pagi menjadi waktu terbaik untuk “tewas” dengan tenang di tempat
tidur. Minggu siang bertemu dengan pasangan untuk makan siang bersama,
jalan-jalan di mall, atau ke pameran furniture untuk mulai mencari
perlengkapan rumah tangga. Mingu sore ke gereja lalu mencari cafe untuk
makan malam bersama. Di situlah, selama kurang lebih 1 jam, akhirnya
ada waktu untuk bicara dari hati ke hati. Tapi hanya itu. Satu jam
seminggu untuk bicara dengannya. Dan beberapa bulan kemudian, atas
desakan orang tua dan calon mertua yang selalu berkata, “Cepat menikah, sudah umur berapa sekarang?” lonceng pernikahanpun segera dibunyikan.

Demikian intisari dari survei sederhana yang dilakukan oleh Young Life Indonesia (YLI), sebuah ministry
yang bergerak di kajian kepemimpinan kaum muda dan profesional
Indonesia. Analogi dari situasi ini adalah orang yang hendak membangun
rumah. Dia bekerja mati-matian supaya bisa membeli semen, batu, pasir,
cat, dan sebagainya. Tapi, di saat-saat terakhir, dia tidak tahu apakah
tanah tempat dia akan membangun rumah itu cukup kuat untuk dijadikan
fondasi. Dan dia juga sebenarnya tidak yakin, rumah dengan gaya seperti
apakah yang akan dibangunnya. Pokoknya rumah, bentuknya seperti apa,
bagaimana nanti! Bukankah Tuhan akan menolong?

Ada 4 aspek aktivitas yang digunakan untuk melihat apakah aktivitas seseorang sudah seimbang atau belum:
1. Pekerjaan
2. Pengaturan hidup atau disiplin diri
3. Pengembangan diri atau pembelajaran
4. Hubungan dengan orang lain
Sementara
itu, definisi “seimbang” di sini dilihat dari 2 dimensi: keseimbangan
aktivitas-aktivitas yang dijalankan dan kesesuaian antara rencana
dengan aktivitas-aktivitas tersebut.

Hasil surveinya, 67% dari
31 orang yang diriset menunjukkan ketidakseimbangan dalam beraktivitas.
Sedang dalam dimensi kedua, 9% lebih melakukan aktivitas-aktivitas yang
tidak terkait sama sekali dengan apa yang direncanakan, dan sekitar 45%
melakukan aktivitas-aktivitas yang kurang terkait dengan rencana. Riset
sederhana ini memang tidak membahas apa dampak dari ketidakseimbangan
itu. Tapi tingginya tingkat kesibukan para konselor pernikahan di
gereja-gereja, dan maraknya perceraian di antara pasangan-pasangan
muda, merupakan indikasi nyata dari banyaknya orang yang dibutakan oleh
cinta dan segera menikah lalu membangun rumah tangga, tanpa memiliki
fondasi yang kuat secara seimbang.

Beberapa persiapan yang perlu dilakukan selain finansial antara lain: 

Mengenal Diri Pasangan Yang Asli
Persiapan yang seringkali tidak dilakukan calon suami istri adalah mengekplorasi the real him/her
selama berpacaran. Umumnya pasangan hanya melakukan berbagai aktivits
bersama, tapi jarang punya keberanian melakukan dialog mendalam untuk
menemukan dirinya yang asli. Jadi intinya harus dialog-sentris, bukan
sekedar aktivitas-sentris. Apalagi karena selama masa pacaran toleransi
masih tinggi sehingga asumsi tentang siapa dia diwarnai oleh persepsi
yang tidak realistis. Begitu pernikahan terjadi, langsung
terkaget-kaget karena ada banyak hidden package yang menjadi
bonus, yang baru muncul ketika situasinya kondusif. Ternyata waktu
lapar atau sakit misalnya, dia menjadi begitu emosional dan sangat
tidak sabar. Perkataannya pun bisa sangat agresif. Atau ketika masuk ke
soal seks, ternyata dia punya pikiran yang tidak pernah dibahas selama
berpacaran. Sekedar saran, mungkin waktu berpacaran yang ideal adalah
sekitar 2-3 tahun supaya kita bisa melihatnya dalam berbagai situasi.

Siap Mental
Untuk
seorang wanita, perlu sekali menyiapkan mental untuk menjadi penolong
bagi suami dan ibu bagi anak-anak. Seringkali wanita tidak siap untuk
hal itu. Apalagi karena wanita harus melahirkan anak dan mengatur rumah
tangga. Karena itu wanita perlu mempersiapkan diri dengan membaca
buku-buku tentang kewanitaan, anak, dan keluarga sebelum menikah. Juga
perlu belajar tentang manajemen waktu dan manajemen keuangan.

Siap-siap Menjadi PhD (Perfect Husband and Daddy)
Setelah
menikah, seorang wanita secara intuitif biasanya akan berubah. Walaupun
dia masih bekerja, tapi dia merasa bahwa rumah tangga adalah prioritas
yang harus diutamakan. Tapi seringkali pria tidak mengalami perubahan
intuitif ini. Karena itu secara khusus pria harus mempersiapkan
perubahan mental ini, sebab kalau tidak akan terjadi benturan, yang
jika tidak dibereskan akan menjadi jurang pemisah. Lambat laun, kalau
masing-masing punya aktivitas sendiri-sendiri, celah terhadap
perselingkuhan akan mudah terbuka.

Rencanakan Kehamilan
Kalau pasangan sudah menikah, otomatis orang-orang akan bertanya, “Sudah hamil belum?”
Walaupun begitu, sebaiknya kita jangan cepat-cepat punya anak kalau
belum siap, terutama jika belum siap dari segi finansial dan
pembelajaran tentang anak. Harus dipikirkan, jika punya anak nanti
apakah istri akan tetap bekerja? Kalau ya, anak akan tinggal dengan
siapa? Kalau dengan suster, otomatis nilai-nilai dari suster-lah yang
akan diturunkan ke anak. Tapi kalau istri yang mengasuh anak sehingga
tidak bekerja, apakah secara finansial sudah mencukupi?

Seimbangkan Perubahan Aktivitas
Apakah
kita sudah punya komunitas yang tepat, yang bisa mendukung pertumbuhan
rohani kita dan anak-anak kita? Kadang ada komunitas yang sangat
menekankan jemaat untuk terlibat dalam pelayanan. Kalau mengurangi
pelayanan berarti sudah mundur. Ini akan membuat kita merasa bersalah.
Karena itu aktivitas yang dijalani ketika masih single dan setelah berkeluarga harus ditimbang ulang supaya terjadi keseimbangan.

Rumah dan Mertua
Kita
harus membina hubungan yang sehat dengan keluarga besar calon pasangan
kita. Jika hubungan tidak harmonis, dikuatirkan nantinya akan terjadi
intervensi dari mertua atau anggota keluarga lain. Tapi selain itu,
tiap pasangan memang seharusnya tinggal sendiri (tidak tinggal di
pondok mertua indah). Karena perbedaan-perbedaan yang ada dapat memicu
perselisihan yang sebenarnya tidak perlu terjadi. Tidak harus membeli
rumah, minimal awalnya menyewa atau mengontrak.

Hidup bisa
dibuat menjadi lebih seimbang, sederhana, dan berkualitas,jika kita
mengetahui gambaran besar dari apa yang akan dihadapi dan fondasi yang
dibutuhkan untuk mewujudkan gambaran tersebut.(fis)

Sumber: getlife

Apa Dialek Cinta Kamu?
                            JAWABAN.com
                              - Dr. Gary Chapman, dalam program pernikahannya dan juga dalam bukunya The Five Love Languages,
menunjuk bahwa setiap orang dalam suatu pernikahan memiliki satu cara
favorit dalam memberi dan menerima cinta. Saya sangat setuju dengan hal
ini. Pada kenyataannya, ada lima perilaku yang berbeda dimana orang
terlibat dalam mengkomunikasikan cintanya : tindakan, keinginan untuk kebersamaan, ekspresi fisik, dukungan secara positif, dan tindakan memberi hadiah.   

Gagasan “dialek cinta” didasarkan atas beberapa dalil :
1. Orang memberikan cinta seperti cara mereka ingin menerima cinta.
2. Pasangan kita jarang mempunyai cara yang sama dalam hal memberi dan menerima cinta.
3.
Ketika pasangan kita mengekspresikan cinta seperti yang kita sukai –
sesuai “dialek cinta” kita – kita merasa dikasihi atau dicintai.
4.
Ketika pasangan mengekspresikan cinta pada kita dengan dialek cinta
yang berbeda, usaha itu seringkali tidak kita perhatikan sebagai bentuk
pernyataan cinta.

Secara
sederhana, jika kamu tidak mengekspresikan cinta kamu dalam bentuk yang
dimengerti oleh pasangan, dia (pasangan) akan cenderung gagal untuk
menterjemahkan ekspresi yang kamu lakukan sebagai ungkapan cinta.

Mengetahui
dialek cinta kamu akan membuat lebih mudah bagi kamu untuk
mengkomunikasikan tipe tindakan yang bisa membuat kamu merasa dicintai.
Dan mencari tahu dialek cinta pasangan kamu akan menolong kamu
merencanakan jenis tindakan atau sesuatu yang membuat dia merasa
dicintai. Ikuti test berikut ini yang bisa kamu ambil sebagai
penjelasan tentang jenis dialek cinta yang kamu miliki. Hal ini
memberikan dua tujuan : Pertama, ini akan menginformasikan pada kamu cara-cara yang kamu lebih sukai untuk memberikan atau menerima cinta. Kedua, ini akan memberikan pada pasangan kamu gagasan yang konkrit untuk membuat kamu merasa dicintai.   

Instruksi

Ukur
dan nilai setiap pernyataan berikut berdasarkan bagaimana kekuatan yang
kamu rasakan sebagai cara kamu untuk memberikan dan menerima cinta.
Cobalah untuk tidak membagikan atau membicarakan jawaban kamu dengan
pasangan hingga kamu dan pasangan kamu menyelesaikan test ini. Pakailah
skala nilai sebagai berikut :

”Nilai 1”  jika pernyataan hampir tidak benar tentang cara kamu memberi dan menerima cinta
”Nilai 2”  jika pernyataan kadang-kadang benar tentang kamu
”Nilai 3”  jika pernyataan sering benar tentang kamu
”Nilai 4”  jika pernyataan benar-benar mewakili bagaimana kamu memberi dan menerima cinta

Uji Dialek Cinta Kamu

____1. Saya merasa dicintai ketika kamu melakukan sesuatu yang saya minta
____2. Saya merasa dicintai ketika kamu terus mempertahankan kontak mata dengan saya ketika saya berbicara
____3. Saya suka ketika kamu meminta satu pelukan dari saya
____4. Ketika kamu memuji saya, saya merasa amat dicintai
____5. Saya suka ketika kamu memberikan saya hadiah   
____6. Ketika kamu turun tangan untuk menolong saya melakukan sesuatu, saya benar-benar menghargainya.
____7. Saya perlu cukup waktu untuk dihabiskan berbicara dengan kamu setiap hari
____8. Saya harap kamu mau mencium saya lebih banyak lagi
____9. Saya memikirkan tentang pujian kamu lama setelah kamu memberikannya
____10. Ketika kamu mengejutkan saya dengan hadiah kecil, saya merasakan betapa kamu peduli   
____11. Saya sering berkomentar pada orang lain tentang betapa banyaknya kamu menolong saya untuk menyelesaikan banyak hal
____12. Tidak menjadi masalah tentang apa yang kita lakukan, saya hanya menikmati kebersamaan denganmu
____13. Saya dapat mengikuti “kontes berciuman terlama” denganmu dan menikmati setiap menitnya
____14. Ketika kamu mengatakan hal baik tentang saya, itu bagaikan musik bagi telinga saya
____15. Apa yang saya cari didepan yang lebih dari apapun adalah memberi dan menerima hadiah-hadiah.
____16.
Ketika saya ingin mengekspresikan cinta saya, pertama saya berpikir
tentang apa yang mungkin bisa saya lakukan secara istimewa untuk kamu
____17. Saya pikir cara terbaik untuk mengucapkan cinta adalah melalui WAKTU
____18. Saya berharap kita dapat berpelukan dan bermesraan lebih sering    
____19. Lebih dari apapun, saya pikir adalah penting untuk mengatakan “saya mencintai kamu” paling sedikit sekali dalam sehari
____20.
Saya menghabiskan banyak waktu untuk mengemasi hadiah-hadiah. Setelah
itu, hadiah terbaik adalah cara terbaik untuk mengatakan “saya mencintai kamu”
____21. Semakin banyak kamu melakukan sesuatu untuk saya, semakin saya merasa dicintai
____22. Lebih dari apapun, saya mencari lebih banyak waktu untuk dihabiskan bersama-sama
____23. Mengatakan padamu dengan sebenar-benarnya, cara untuk hati saya ialah melalui ekspresi fisik dari cinta
____24. Saya benar-benar menyukai menulis dan menerima surat cinta
____25. Jika saya kaya, saya mungkin membelikan kamu hadiah setiap hari
____26.
Saya terus menerus mencari cara untuk untuk melakukan sesuatu untuk
kamu. Itulah cara bagaimana saya mengekspresikan cinta terbaik saya
____27.
Kamu bisa katakan betapa kamu mencintai saya dengan cara berapa banyak
waktu yang saya habiskan melakukan sesuatu dengan kamu
____28. Jika kamu ingin menunjukkan pada saya betapa kamu mencintai saya, maka kamu harus menyayangi saya dengan amat luar biasa
____29. Kamu dapat mengharapkan saya untuk memberikan kamu banyak pujian dan penghargaan
____30. Kapanpun saya merasa benar-benar mencintai, saya mulai mencari hadiah untuk saya berikan pada kamu.    

Lembar Penilaian Dialek Cinta

Sekarang
kembali dan tambahkan nilai 3 pada pernyataan yang kamu rasa paling
akurat menggambarkan cara kamu memberi dan menerima cinta. Kemudian
pindahkan jawaban kamu pada lembar koresponden kosong pada halaman
berikutnya. Kamu akan menemukan semua ini akan menjadi tugas yang
mudah jika kamu meloncati baris yang kosong dibanding mengurutkannya
kebawah. Yakinlah untuk menambahkan petunjuk pada pernyataan yang
kamu rasa paling kuat menggambarkan cara kamu memberi dan menerima
cinta.

Setelah kamu memindahkan jawaban, tambahkan nilai kolom
dari atas ke bawah dan jumlahkan totalnya di bagian bawah. Sakor
tertinggi akan merepresentasikan cara yang paling kamu sukai untuk
memberi dan menerima cinta.

Tindakan
1.
6.
11.
16.
21.
26.
Total skor :

Mengutamakan Kebersamaan
2.
7.
12.
17.
22.
27.
Total skor :

Ekspresi Secara Fisik
3.
8.
13.
18.
23.
28.
Total skor : 

Dukungan Positif
4.
9.
14.
19.
24.
29.
Total skor :

Memberi Hadiah
5.
10.
15.
20.
25.
30.

Total skor :

Bicarakan Dialek Cinta Pada Pasangan

Kejutkan
pasangan kamu paling tidak sekali seminggu untuk bulan berikutnya
dengan sejumlah ekpresi cinta yang sesuai dengan diales cintanya.
Buatlah itu menjadi sesuatu yang spesial Namur mungkin untuk dilakukan.
Juga ingatlah untuk mengekspresikan penghargaan ketika pasangan kamu
mengekspresikan cintanya pada kamu dengan dialek cinta kamu.

Bahan pertanyaan diambil dari buku Happily Married for Life oleh  Larry J. Koenig, Copyright 2006. Diterbitkan oleh Life Journey.(nat)

Sumber: Larry J. Koenig, Ph.D. - CBN.com

Kendalikan Stress Dengan Mengendalikan Waktu Anda
                           
                         
               
               
                  JAWABAN.com
                              - Bertahun-tahun yang lalu, jika saya bertemu dengan teman-teman saya, saya pasti bertanya “Bagaimana kabarmu?” Jawaban mereka selalu mendekati “Baik-baik saja.”. Namun sekarang, ketika saya menanyakan pertanyaan yang sama, kebanyakan orang merespon dengan kata-kata “sibuk” atau “lelah”.
Saya bertemu dengan banyak orang yang meyakini bahwa menjadi sibuk
adalah satu tanda dari kesuksesan. Beberapa bahkan merasa bangga karena
begitu sibuk dan mendorong diri mereka sendiri sampai pada puncak
kelelahan.

Saya ingat beberapa tahun yang lalu, ketika saya
bermain golf dengan beberapa teman saya. Salah satu dari mereka
seringkali berbicara lewat telpon genggamnya tentang bisnis hampir
sepanjang permainan. Bagi saya, tingkat kesibukan seperti itu sangat
tegang, namun bagi kebanyakan orang, sepertinya setiap menit harus
dihabiskan untuk melakukan sesuatu agar mereka dianggap produktif.
Mereka tidak menikmati setiap menit dari kehidupan mereka, kemudian,
banyak yang akan tersadar dengan penyesalan bahwa mereka telah
melewatkan sukacita yang besar dari menikmati hidup.

Ketika
kita menjadi terlalu sibuk, kita kehilangan sukacita kita. Sebagai
hasilnya, kita menjadi lebih mudah tersinggung, frustasi, gelisah, dan
lebih kritis. Bagaimana kita bisa terlepas dari jebakan untuk menjadi
terlalu sibuk dan berlatih mempertahankan batasan-batasan yang sehat
dalam hidup kita? Pertama-tama dengan mengatur waktu kita dan
menghilangkan hal-hal atau aktivitas-aktivitas yang tidak sejalan
dengan beberapa prioritas utama kita. Sebenarnya ini adalah hal yang
mudah dilakukan, hanya saja kebanyakan orang tidak tahu darimana harus
memulainya. Berikut ini beberapa hal sederhana yang mungkin dapat
membantu anda memulai:

• Membeli organizer atau kalender atau
ponsel yang memungkinkan anda mencatat tanggal penting, beberapa
deadline, dan peristiwa-peristiwa penting di dalamnya.
• Merapikan
meja kerja anda, baik di tempat kerja maupun di rumah, tempat dimana
anda mengerjakan tugas, mengatur pembayaran tagihan, dan lainnya.
Dengan cara ini anda tidak perlu membuang waktu mencari apa yang anda
butuhkan untuk menyelesaikan tugas anda.
• Menghapus email-email yang tidak perlu setiap hari.
•
Membeli rak atau filing cabinet untuk menyimpan dokumen-dokumen
penting, seperti artikel, surat-surat jaminan, akte, dan barang-barang
berharga lain yang mungkin selama ini tersimpan di tempat yang
terpisah-pisah di rumah anda.
• Merapikan dapur anda. Kadang
beberapa jam berlalu begitu saja untuk mencari benda atau peralatan di
dapur untuk menyiapkan makanan.
• Atur waktu untuk “berpuasa” media,
yang artinya tidak terus-menerus menggunakan komputer, TV, radio, atau
DVD. Gunakan waktu ini untuk benar-benar menjalin hubungan dan
berkomunikasi dengan keluarga dan teman-teman anda. Luangkan waktu
lebih banyak untuk bersama dengan orang-orang dan ciptakan saat-saat
menyenangkan bersama mereka.
• Gunakan waktu dengan cerdik saat anda
menunggu. Setiap orang pasti berkali-kali mengalami saat menunggu,
mungkin saat di ruang tunggu dokter gigi, mengantri di bank, di ruang
tunggu bandara, dan lain-lain. Bawalah buku atau sesuatu yang bisa anda
kerjakan secara positif sehingga anda bisa tetap produktif di saat
menunggu.
• Batasi
waktu yang anda habiskan bersama dengan orang-orang yang selalu
berpikiran negatif atau pesimis. Mereka tidak hanya akan menyabotase
tujuan-tujuan anda, namun mereka juga akan menghabiskan energi anda.
•
Kesampingkan dulu gangguan-gangguan saat anda sedang membutuhkan fokus
untuk mengerjakan suatu hal. Misalnya dengan menyalakan mesin penjawab
telepon atau minta tolong kepada orang lain untuk menjawab telepon
anda. Berfokuslah pada satu tugas sampai selesai sebelum berpindah ke
pekerjaan yang lain. Anda dapat melakukan lebih banyak dalam waktu 1
jam dengan berfokus pada 1 tugas daripada melakukannya dalam waktu 3
jam dengan beberapa gangguan.
• Membuat daftar hal-hal yang harus
dilakukan sebelum anda pergi tidur, supaya anda tidak terus
memikirkannya sampai pagi. Masukkan juga dalam daftar kapan waktu untuk
berolahraga, berdoa, dan makan. Pastikan anda menyisakan juga sedikit
waktu untuk bersantai tanpa gangguan.
• Menjadikan waktu makan anda
sebuah pengalaman berharga dengan merasakan dan menikmati setiap
gigitan atau suapan makanan, daripada memakannya dengan sangat cepat.
Anda juga bisa memanfaatkan waktu makan ini untuk berkomunikasi dengan
anggota keluarga dan membicarakan hal-hal yang ringan. Hindari makan
sambil mengemudi di mobil. Stress dapat dikurangi jika seseorang
menggunakan waktu makan untuk bersantai.

Jadilah pengurus yang
baik dari waktu anda, dan bangunlah batasan-batasan yang sehat untuk
mengaturnya. Pengaturan waktu yang baik akan memungkinkan peningkatan
kreativitas dan energi, serta mengurangi tingkat stress anda secara
bertahap. Ingatlah bahwa waktu adalah harta anda yang sangat berharga,
bagaimana anda menghabiskannya mencerminkan bagaimana anda menghabiskan
kekekalan. Gunakan waktu dengan bijaksana.(fis)

Sumber: joycemeyer

Apa Yang Anda Andalkan?
                            JAWABAN.com
- “Confidence” adalah sebuah kepercayaan, sebuah kepastian dalam
pikiran atau keyakinan yang teguh akan integritas, stabilitas, atau
kebenaran akan sesuatu, atau keyakinan dalam kebenaran dan realitas dri
sebuah fakta.

Membangun
“confidence” adalah hal yang sangat penting, namun untuk dapat
melakukannya, terlebih dahulu kita harus mengerti arti dari
“confidence” itu sendiri. Kata “confidence” berakar dari kata
“confide”, yang berasal dari bahasa Latin “confido”, dimana “con” berarti dengan, dan “fido”
berarti mempercayai atau meyakini. Jadi, secara harafiah, “confidence”
berarti dengan kepercayaan / keyakinan atau menempatkan kepercayaan /
keyakinan pada sesuatu. Singkatnya, “confidence” adalah mengenai
kepercayaan / keyakinan. Kita menempatkan keyakinan kita pada hal-hal
yang kita percayai dapat kita andalkan.

Kita semua mempunyai
“confidence”, dan menginvestasikannya dalam jumlah atau kadar yang
berbeda-beda pada berbagai hal atau benda. Renungkan
tentang hal ini. Ketika anda membuat keputusan untuk duduk di kursi
favorit anda, maka anda menempatkan “confidence” pada kemampuan kursi
itu untuk menopang anda. Ketika anda sakit, anda pergi ke dokter dan
dia memberi anda resep. Anda membeli obat-obatan seperti yang telah
dituliskan dalam resep dan mulai meminumnya, menempatkan “confidence”
anda pada integritas dokter tersebut dan pada kemampuan obat-obatan itu
untuk menjadikan anda sembuh.

Kita juga menempatkan kadar
“confidence” yang cukup besar pada orang-orang dan berbagai sumber
informasi. Koran, radio, dan program-program TV, website, buku-buku,
dan majalah, adalah media dimana kita menginvestasikan sejumlah besar
“confidence”. Kita mengandalkan mereka untuk menyediakan informasi yang
akurat dan benar. Kita juga menempatkan “confidence” pada makanan yang
kita makan. Kita yakin bahwa sesuatu itu baik untuk kita dan kita
memakannya, atau kita yakin bahwa apa yang kita makan itu tidak
menimbulkan efek yang negatif, dan karena itu kita memakan apa yang
kita inginkan. Dalam setiap situasi, sadar atau tidak kita menempatkan
“confidence” pada sesuatu. Sebesar apa “confidence” yang kita
investasikan dan dimana / pada apa kita menginvestasikannya adalah
sebuah cerminan langsung dari apa yang menjadi kepercayaan atau
keyakinan utama kita.

Kepercayaan utama kita menentukan dimana kita menempatkan “confidence” kita
Mereka
merupakan nilai-nilai dan beberapa sudut pandang utama yang menjadi
pusat dari hidup kita, pola pikir yang kita pegang erat. Bayangkan
sebuah apel merah yang besar di hadapan anda. Sekarang bayangkan anda
mengambil alat pengiris apel dan menekan apel itu ke dalamnya. Apa yang
terjadi? Alat itu memotong apel menjadi beberapa irisan, meninggalkan
sepotong inti di bagia tengahnya. Sekarang lihatlah lebih dekat, apa
yang anda lihat? Bijinya. Inti apel tersebut mengandung beberapa biji
kecil yang menghasilkan apel itu. Dengan cara yang sama, beberapa
kepercayaan atau keyakinan utama kita mengandung biji-biji yang
menghasilkan diri kita seperti sekarang ini.

Alkitab
mengatakan sebagaimana dia berpikir di dalam hatinya (inti dari siapa
dia sebenarnya), maka dia akan menjadi seperti apa yang dia pikirkan.
Jadi apa isi pikiran anda? Apa nilai-nilai dan beberapa sudut pandang
utama yang anda pegang erat dan anda pertahankan jika ada seseorang
yang menyerangnya? Semua itu menyatakan kepercayaan atau keyakinan
utama anda dan menentukan kadar serta dimana “confidence” anda
diletakkan. Bagaimana anda mengetahui dimana anda meletakkan
“confidence” anda? Lihat area-area dimana anda menghabiskan paling
banyak waktu, uang, energi dan perhatian anda. Area-area itulah yang
anda yakini baik untuk anda, dan disanalah anda menempatkan
“confidence” anda.

Dimana anda menempatkan “confidence” anda?
Bisa
saja pada pendidikan anda, jabatan kerja anda, hubungan-hubungan,
rekening bank, agama, pemerintahan, atau hal-hal yang lain.
Kebenarannya adalah, kita seharusnya tidak menempatkan “confidence”
yang sangat besar pada hal-hal selain kepada Tuhan. Mengapa? Karena Dia
tidak pernah berubah. Semua hal lain bisa berubah, pekerjaan, lokasi,
dan kondisi keuangan bisa berubah. Perubahan ini juga terjadi dalam
hubungan-hubungan, kesehatan, pendidikan, dan lainnya dalam hidup kita.
Namun Tuhan tidak pernah berubah!

Saya mendorong anda untuk
melihat lebih dalam lagi kepada kepercayaan atau keyakinan utama yang
anda miliki. Mulailah meletakkan “confidence” anda yang terutama kepada
Tuhan. Tempatkan nilai-nilai dan perspektif anda untuk berpusat pada
hubungan anda dengan Dia dan apa yang Dia katakan dalam FirmanNya. Hal
ini tidak terjadi dalam sedetik saja, ini merupakan proses dan
perjalanan seumur hidup. Namun jika anda mulai memperbaharui pikiran
anda dengan kebenaran dan tidak meletakkan “confidence” sepenuhnya pada
kemampuan anda sendiri setiap harinya, anda akan membangun “confidence”
yang kokoh dan tidak tergoyahkan walaupun anda tengah berada dalam
keraguan dan ketakutan yang terbesar. Karena Dia jauh lebih besar
daripada semuanya itu.(fis)

Sumber: joyce meyer

Lucu, Romantis dan Lagu Yang Indah
                           
                         
               
               
                  JAWABAN.com
                              - Music and Lyrics
merupakan hasil karya berbagai nama yang tak asing di genre drama
komedi romantis. Sutradara dan penulis naskahnya adalah Marc Lawrence,
kreator Miss Congenialty dan pembesut Two Weeks Notice. Sedangkan dua bintang utamanya, Hugh Grant dan Drew Barrymore sudah jadi jaminan mutu untuk genre ini.

Berkisah
tentang masa-masa kejayaan Alex Flechert (Hugh Grant) bersama grupnya,
PoP, yang sudah berlalu. Kini Alex hanyalah artis veteran yang tampil
di taman hiburan atau acara reuni. Suatu saat, Alex ditawari untuk
kembali ke dunia musik. Alex diminta menulis lagu untuk Cora Corman
(Haley Bennett), idola remaja yang lagi naik daun.

Membuat lagu
adalah hal kecil bagi Alex. Masalahnya, menggubah lirik bukan
keahliannya. Solusinya adalah Sophie Fisher (Drew Barrymore), wanita
yang bertugas merawat tanaman di apartemen Alex. Awalnya Sophie menolak
karena masih sakit hati setelah dikhianati mantannya yang juga seorang
dosen sastra, Sloan (Campbell Scott). Namun setelah Alex membantu
Sophie menghadapi Sloan, akhirnya Sophie setuju.

Tembang bertajuk Way Back Into Love
itu akhirnya selesai tepat sesuai deadline. Cora pun nampaknya sangat
menyukai hasil kerja Alex dan Sophie. Namun aransemen lagu itu diubah
total menjadi irama rancak seksi ala Cora. Sophie yang tidak terima
berniat protes. Meskipun ini akan berakibat fatal bagi kelangsungan
karir Alex. Bagaimanakah nasib lagu yang mereka ciptakan? Bisakah Alex
kembali ke dunia musik?

Meski ceritanya klise, film yang rilis
pada Valentine lalu di Amerika ini punya berbagai keunggulan. Selain
akting pasangan Hollywood yang kerap kali tampil bareng ini yang pasti
mencuri hati penonton, musik yang dinyanyikan para tokohnya juga sangat
catchy dan enak di kuping.

Adam Schlesinger adalah kunci utama
penulisan lagu utama Way Back Into Love. Sebelum ini, Schlesinger
dikenal dengan soundtrack That Thing You Do! yang populer. Meski
dikenal piawai menggubah lagu, personel band Fountains of Wayne ini
sempat mengalami kesulitan dalam menulis Way Back Into Love.

"Ini
tugas susah bagi penulis. Lagunya harus ditulis oleh dua karakter,
untuk karakter ketiga. Liriknya harus bersifat universal untuk segala
orang, dan segala kondisi, tanpa melangkahi naskah filmnya," ujar
Schlesinger.

"Marc
tidak ingin lagu ini terkesan sedih, karena kisah cintanya bukan
tentang Alex dan Cora yang harus berduet pada akhir film. Hebatnya,
Marc hanya memberiku waktu beberapa minggu. Tanpa lagu, film tak akan
bisa dibuat. Aku sampai pusing dan panik. Sama seperti Alex dalam
film," lanjut Schlesinger.

Akting Grant sebagai mantan superstar
dunia musik di sini sangat meyakinkan. Padahal, sebelum syuting mulai,
Grant tak punya minat pada dunia musik secuil pun. "Aku ini penipu
terbesar dalam film ini. Aku tak bisa menyanyi, menari, apalagi main
piano," tukas Grant.

Jika Anda adalah penggemar film-film drama
komedi romantis, jangan lewatkan film yang masih ada di daftar tayang
bioskop-boskop terkemuka Jakarta ini.(joe)

Sumber: joel/berbagai sumber