Kendalikan Stress Dengan Mengendalikan Waktu Anda
                           
                         
               
               
                  JAWABAN.com
                              - Bertahun-tahun yang lalu, jika saya bertemu dengan teman-teman saya, saya pasti bertanya “Bagaimana kabarmu?” Jawaban mereka selalu mendekati “Baik-baik saja.”. Namun sekarang, ketika saya menanyakan pertanyaan yang sama, kebanyakan orang merespon dengan kata-kata “sibuk” atau “lelah”.
Saya bertemu dengan banyak orang yang meyakini bahwa menjadi sibuk
adalah satu tanda dari kesuksesan. Beberapa bahkan merasa bangga karena
begitu sibuk dan mendorong diri mereka sendiri sampai pada puncak
kelelahan.

Saya ingat beberapa tahun yang lalu, ketika saya
bermain golf dengan beberapa teman saya. Salah satu dari mereka
seringkali berbicara lewat telpon genggamnya tentang bisnis hampir
sepanjang permainan. Bagi saya, tingkat kesibukan seperti itu sangat
tegang, namun bagi kebanyakan orang, sepertinya setiap menit harus
dihabiskan untuk melakukan sesuatu agar mereka dianggap produktif.
Mereka tidak menikmati setiap menit dari kehidupan mereka, kemudian,
banyak yang akan tersadar dengan penyesalan bahwa mereka telah
melewatkan sukacita yang besar dari menikmati hidup.

Ketika
kita menjadi terlalu sibuk, kita kehilangan sukacita kita. Sebagai
hasilnya, kita menjadi lebih mudah tersinggung, frustasi, gelisah, dan
lebih kritis. Bagaimana kita bisa terlepas dari jebakan untuk menjadi
terlalu sibuk dan berlatih mempertahankan batasan-batasan yang sehat
dalam hidup kita? Pertama-tama dengan mengatur waktu kita dan
menghilangkan hal-hal atau aktivitas-aktivitas yang tidak sejalan
dengan beberapa prioritas utama kita. Sebenarnya ini adalah hal yang
mudah dilakukan, hanya saja kebanyakan orang tidak tahu darimana harus
memulainya. Berikut ini beberapa hal sederhana yang mungkin dapat
membantu anda memulai:

• Membeli organizer atau kalender atau
ponsel yang memungkinkan anda mencatat tanggal penting, beberapa
deadline, dan peristiwa-peristiwa penting di dalamnya.
• Merapikan
meja kerja anda, baik di tempat kerja maupun di rumah, tempat dimana
anda mengerjakan tugas, mengatur pembayaran tagihan, dan lainnya.
Dengan cara ini anda tidak perlu membuang waktu mencari apa yang anda
butuhkan untuk menyelesaikan tugas anda.
• Menghapus email-email yang tidak perlu setiap hari.
•
Membeli rak atau filing cabinet untuk menyimpan dokumen-dokumen
penting, seperti artikel, surat-surat jaminan, akte, dan barang-barang
berharga lain yang mungkin selama ini tersimpan di tempat yang
terpisah-pisah di rumah anda.
• Merapikan dapur anda. Kadang
beberapa jam berlalu begitu saja untuk mencari benda atau peralatan di
dapur untuk menyiapkan makanan.
• Atur waktu untuk “berpuasa” media,
yang artinya tidak terus-menerus menggunakan komputer, TV, radio, atau
DVD. Gunakan waktu ini untuk benar-benar menjalin hubungan dan
berkomunikasi dengan keluarga dan teman-teman anda. Luangkan waktu
lebih banyak untuk bersama dengan orang-orang dan ciptakan saat-saat
menyenangkan bersama mereka.
• Gunakan waktu dengan cerdik saat anda
menunggu. Setiap orang pasti berkali-kali mengalami saat menunggu,
mungkin saat di ruang tunggu dokter gigi, mengantri di bank, di ruang
tunggu bandara, dan lain-lain. Bawalah buku atau sesuatu yang bisa anda
kerjakan secara positif sehingga anda bisa tetap produktif di saat
menunggu.
• Batasi
waktu yang anda habiskan bersama dengan orang-orang yang selalu
berpikiran negatif atau pesimis. Mereka tidak hanya akan menyabotase
tujuan-tujuan anda, namun mereka juga akan menghabiskan energi anda.
•
Kesampingkan dulu gangguan-gangguan saat anda sedang membutuhkan fokus
untuk mengerjakan suatu hal. Misalnya dengan menyalakan mesin penjawab
telepon atau minta tolong kepada orang lain untuk menjawab telepon
anda. Berfokuslah pada satu tugas sampai selesai sebelum berpindah ke
pekerjaan yang lain. Anda dapat melakukan lebih banyak dalam waktu 1
jam dengan berfokus pada 1 tugas daripada melakukannya dalam waktu 3
jam dengan beberapa gangguan.
• Membuat daftar hal-hal yang harus
dilakukan sebelum anda pergi tidur, supaya anda tidak terus
memikirkannya sampai pagi. Masukkan juga dalam daftar kapan waktu untuk
berolahraga, berdoa, dan makan. Pastikan anda menyisakan juga sedikit
waktu untuk bersantai tanpa gangguan.
• Menjadikan waktu makan anda
sebuah pengalaman berharga dengan merasakan dan menikmati setiap
gigitan atau suapan makanan, daripada memakannya dengan sangat cepat.
Anda juga bisa memanfaatkan waktu makan ini untuk berkomunikasi dengan
anggota keluarga dan membicarakan hal-hal yang ringan. Hindari makan
sambil mengemudi di mobil. Stress dapat dikurangi jika seseorang
menggunakan waktu makan untuk bersantai.

Jadilah pengurus yang
baik dari waktu anda, dan bangunlah batasan-batasan yang sehat untuk
mengaturnya. Pengaturan waktu yang baik akan memungkinkan peningkatan
kreativitas dan energi, serta mengurangi tingkat stress anda secara
bertahap. Ingatlah bahwa waktu adalah harta anda yang sangat berharga,
bagaimana anda menghabiskannya mencerminkan bagaimana anda menghabiskan
kekekalan. Gunakan waktu dengan bijaksana.(fis)

Sumber: joycemeyer

Apa Yang Anda Andalkan?
                            JAWABAN.com
- “Confidence” adalah sebuah kepercayaan, sebuah kepastian dalam
pikiran atau keyakinan yang teguh akan integritas, stabilitas, atau
kebenaran akan sesuatu, atau keyakinan dalam kebenaran dan realitas dri
sebuah fakta.

Membangun
“confidence” adalah hal yang sangat penting, namun untuk dapat
melakukannya, terlebih dahulu kita harus mengerti arti dari
“confidence” itu sendiri. Kata “confidence” berakar dari kata
“confide”, yang berasal dari bahasa Latin “confido”, dimana “con” berarti dengan, dan “fido”
berarti mempercayai atau meyakini. Jadi, secara harafiah, “confidence”
berarti dengan kepercayaan / keyakinan atau menempatkan kepercayaan /
keyakinan pada sesuatu. Singkatnya, “confidence” adalah mengenai
kepercayaan / keyakinan. Kita menempatkan keyakinan kita pada hal-hal
yang kita percayai dapat kita andalkan.

Kita semua mempunyai
“confidence”, dan menginvestasikannya dalam jumlah atau kadar yang
berbeda-beda pada berbagai hal atau benda. Renungkan
tentang hal ini. Ketika anda membuat keputusan untuk duduk di kursi
favorit anda, maka anda menempatkan “confidence” pada kemampuan kursi
itu untuk menopang anda. Ketika anda sakit, anda pergi ke dokter dan
dia memberi anda resep. Anda membeli obat-obatan seperti yang telah
dituliskan dalam resep dan mulai meminumnya, menempatkan “confidence”
anda pada integritas dokter tersebut dan pada kemampuan obat-obatan itu
untuk menjadikan anda sembuh.

Kita juga menempatkan kadar
“confidence” yang cukup besar pada orang-orang dan berbagai sumber
informasi. Koran, radio, dan program-program TV, website, buku-buku,
dan majalah, adalah media dimana kita menginvestasikan sejumlah besar
“confidence”. Kita mengandalkan mereka untuk menyediakan informasi yang
akurat dan benar. Kita juga menempatkan “confidence” pada makanan yang
kita makan. Kita yakin bahwa sesuatu itu baik untuk kita dan kita
memakannya, atau kita yakin bahwa apa yang kita makan itu tidak
menimbulkan efek yang negatif, dan karena itu kita memakan apa yang
kita inginkan. Dalam setiap situasi, sadar atau tidak kita menempatkan
“confidence” pada sesuatu. Sebesar apa “confidence” yang kita
investasikan dan dimana / pada apa kita menginvestasikannya adalah
sebuah cerminan langsung dari apa yang menjadi kepercayaan atau
keyakinan utama kita.

Kepercayaan utama kita menentukan dimana kita menempatkan “confidence” kita
Mereka
merupakan nilai-nilai dan beberapa sudut pandang utama yang menjadi
pusat dari hidup kita, pola pikir yang kita pegang erat. Bayangkan
sebuah apel merah yang besar di hadapan anda. Sekarang bayangkan anda
mengambil alat pengiris apel dan menekan apel itu ke dalamnya. Apa yang
terjadi? Alat itu memotong apel menjadi beberapa irisan, meninggalkan
sepotong inti di bagia tengahnya. Sekarang lihatlah lebih dekat, apa
yang anda lihat? Bijinya. Inti apel tersebut mengandung beberapa biji
kecil yang menghasilkan apel itu. Dengan cara yang sama, beberapa
kepercayaan atau keyakinan utama kita mengandung biji-biji yang
menghasilkan diri kita seperti sekarang ini.

Alkitab
mengatakan sebagaimana dia berpikir di dalam hatinya (inti dari siapa
dia sebenarnya), maka dia akan menjadi seperti apa yang dia pikirkan.
Jadi apa isi pikiran anda? Apa nilai-nilai dan beberapa sudut pandang
utama yang anda pegang erat dan anda pertahankan jika ada seseorang
yang menyerangnya? Semua itu menyatakan kepercayaan atau keyakinan
utama anda dan menentukan kadar serta dimana “confidence” anda
diletakkan. Bagaimana anda mengetahui dimana anda meletakkan
“confidence” anda? Lihat area-area dimana anda menghabiskan paling
banyak waktu, uang, energi dan perhatian anda. Area-area itulah yang
anda yakini baik untuk anda, dan disanalah anda menempatkan
“confidence” anda.

Dimana anda menempatkan “confidence” anda?
Bisa
saja pada pendidikan anda, jabatan kerja anda, hubungan-hubungan,
rekening bank, agama, pemerintahan, atau hal-hal yang lain.
Kebenarannya adalah, kita seharusnya tidak menempatkan “confidence”
yang sangat besar pada hal-hal selain kepada Tuhan. Mengapa? Karena Dia
tidak pernah berubah. Semua hal lain bisa berubah, pekerjaan, lokasi,
dan kondisi keuangan bisa berubah. Perubahan ini juga terjadi dalam
hubungan-hubungan, kesehatan, pendidikan, dan lainnya dalam hidup kita.
Namun Tuhan tidak pernah berubah!

Saya mendorong anda untuk
melihat lebih dalam lagi kepada kepercayaan atau keyakinan utama yang
anda miliki. Mulailah meletakkan “confidence” anda yang terutama kepada
Tuhan. Tempatkan nilai-nilai dan perspektif anda untuk berpusat pada
hubungan anda dengan Dia dan apa yang Dia katakan dalam FirmanNya. Hal
ini tidak terjadi dalam sedetik saja, ini merupakan proses dan
perjalanan seumur hidup. Namun jika anda mulai memperbaharui pikiran
anda dengan kebenaran dan tidak meletakkan “confidence” sepenuhnya pada
kemampuan anda sendiri setiap harinya, anda akan membangun “confidence”
yang kokoh dan tidak tergoyahkan walaupun anda tengah berada dalam
keraguan dan ketakutan yang terbesar. Karena Dia jauh lebih besar
daripada semuanya itu.(fis)

Sumber: joyce meyer

Lucu, Romantis dan Lagu Yang Indah
                           
                         
               
               
                  JAWABAN.com
                              - Music and Lyrics
merupakan hasil karya berbagai nama yang tak asing di genre drama
komedi romantis. Sutradara dan penulis naskahnya adalah Marc Lawrence,
kreator Miss Congenialty dan pembesut Two Weeks Notice. Sedangkan dua bintang utamanya, Hugh Grant dan Drew Barrymore sudah jadi jaminan mutu untuk genre ini.

Berkisah
tentang masa-masa kejayaan Alex Flechert (Hugh Grant) bersama grupnya,
PoP, yang sudah berlalu. Kini Alex hanyalah artis veteran yang tampil
di taman hiburan atau acara reuni. Suatu saat, Alex ditawari untuk
kembali ke dunia musik. Alex diminta menulis lagu untuk Cora Corman
(Haley Bennett), idola remaja yang lagi naik daun.

Membuat lagu
adalah hal kecil bagi Alex. Masalahnya, menggubah lirik bukan
keahliannya. Solusinya adalah Sophie Fisher (Drew Barrymore), wanita
yang bertugas merawat tanaman di apartemen Alex. Awalnya Sophie menolak
karena masih sakit hati setelah dikhianati mantannya yang juga seorang
dosen sastra, Sloan (Campbell Scott). Namun setelah Alex membantu
Sophie menghadapi Sloan, akhirnya Sophie setuju.

Tembang bertajuk Way Back Into Love
itu akhirnya selesai tepat sesuai deadline. Cora pun nampaknya sangat
menyukai hasil kerja Alex dan Sophie. Namun aransemen lagu itu diubah
total menjadi irama rancak seksi ala Cora. Sophie yang tidak terima
berniat protes. Meskipun ini akan berakibat fatal bagi kelangsungan
karir Alex. Bagaimanakah nasib lagu yang mereka ciptakan? Bisakah Alex
kembali ke dunia musik?

Meski ceritanya klise, film yang rilis
pada Valentine lalu di Amerika ini punya berbagai keunggulan. Selain
akting pasangan Hollywood yang kerap kali tampil bareng ini yang pasti
mencuri hati penonton, musik yang dinyanyikan para tokohnya juga sangat
catchy dan enak di kuping.

Adam Schlesinger adalah kunci utama
penulisan lagu utama Way Back Into Love. Sebelum ini, Schlesinger
dikenal dengan soundtrack That Thing You Do! yang populer. Meski
dikenal piawai menggubah lagu, personel band Fountains of Wayne ini
sempat mengalami kesulitan dalam menulis Way Back Into Love.

"Ini
tugas susah bagi penulis. Lagunya harus ditulis oleh dua karakter,
untuk karakter ketiga. Liriknya harus bersifat universal untuk segala
orang, dan segala kondisi, tanpa melangkahi naskah filmnya," ujar
Schlesinger.

"Marc
tidak ingin lagu ini terkesan sedih, karena kisah cintanya bukan
tentang Alex dan Cora yang harus berduet pada akhir film. Hebatnya,
Marc hanya memberiku waktu beberapa minggu. Tanpa lagu, film tak akan
bisa dibuat. Aku sampai pusing dan panik. Sama seperti Alex dalam
film," lanjut Schlesinger.

Akting Grant sebagai mantan superstar
dunia musik di sini sangat meyakinkan. Padahal, sebelum syuting mulai,
Grant tak punya minat pada dunia musik secuil pun. "Aku ini penipu
terbesar dalam film ini. Aku tak bisa menyanyi, menari, apalagi main
piano," tukas Grant.

Jika Anda adalah penggemar film-film drama
komedi romantis, jangan lewatkan film yang masih ada di daftar tayang
bioskop-boskop terkemuka Jakarta ini.(joe)

Sumber: joel/berbagai sumber

JAWABAN.com
                              - Salah satu alasan paling umum mengapa kita menikah adalah karena cinta – cinta  romantik, bukan cinta agape, yang biasa kita alami sebagai prelude ke pernikahan. Cintalah yang meyakinkan kita untuk melangkah bersama masuk ke mahligai pernikahan.

Masalahnya
adalah, walaupun cinta merupakan suatu daya yang sangat kuat untuk
menarik dua individu, namun ia tidak cukup kuat untuk merekatkan
keduanya.

Makin hari makin bertambah keyakinan saya bahwa yang
diperlukan untuk merekatkan kita dengan pasangan kita adalah kecocokan,
bukan cinta.

Saya akan jelaskan apa yang saya maksud.

Biasanya
cinta datang kepada kita ibarat seekor burung yang tiba- tiba hinggap
di atas kepala kita. Saya menggunakan istilah "datang" karena sulit
sekali (meskipun mungkin) untuk membuat atau mengkondisikan diri
mencintai seseorang.

Setelah
cinta menghinggapi kita, cinta pun mulai mengemudikan kita ke arah
orang yang kita cintai itu. Sudah tentu kehendak rasional turut
berperan dalam proses pengemudian ini. Misalnya, kita bisa menyangkal
hasrat cinta karena alasan-alasan tertentu. Tetapi, jika tidak ada
alasan-alasan itu, kita pun akan menuruti dorongan cinta dan berupaya
mendekatkan diri dengan orang tersebut.

Cinta biasanya mengandung satu komponen yang umum yakni rasa suka.

Sebagai
contoh, kita berkata bahwa pada awalnya kita tertarik dengan gadis atau
pria itu karena sabarannya, kebaikannya menolong kita, perhatiannya
yang besar terhadap kita, wajahnya yang cantik atau sikapnya yang
simpatik, dan sejenisnya. Dengan kata lain, setelah menyaksikan
kualitas tersebut di atas timbullah rasa suka terhadapnya sebab memang
sebelum kita bertemu dengannya kita sudah menyukai kualitas tersebut.

Misalnya,
memang kita mengagumi pria yang sabar, memang kita menghormati wanita
yang lemah lembut, memang kita mengukai orang yang rela menolong orang
lain dan seterusnya.

Jadi, rasa suka muncul karena kita menemukan yang kita sukai pada dirinya.

Saya yakin cinta lebih kompleks dari apa yang telah saya uraikan.

Namun
khusus untuk pembahasan kali ini, saya membatasi lingkup cinta hanya
pada unsur suka saja. Cocok dan suka tidak identik namun sering
dianggap demikian. Saya berikan contoh.

Saya suka rumah yang
besar dengan taman yang luas, tetapi belum tentu saya cocok tinggal di
rumah yang besar seperti itu. Saya tahu saya tidak cocok tinggal di
rumah sebesar itu sebab saya bukanlah tipe orang yang rajin
membersihkan dan memelihara taman (yang dengan cepat akan bertumbuh
kembang menjadi hutan). Itulah salah satu contoh di mana suka tidak
sama dengan cocok. Contoh yang lain. Rumah saya kecil dan cocok dengan
saya yang berjadwal lumayan sibuk dan kurang ada waktu mengurusnya.

Namun
saya kurang suka dengan rumah ini karena bagi saya, kurang besar
(tamannya). Pada contoh ini kita bisa melihat bahwa cocok berlainan
dengan suka. Pada intinya, yang saya sukai belum tentu ocok buat saya;
yang cocok dengan saya belum pasti saya sukai. Sekarang kita akan
melihat kaitannya dengan pemilihan pasangan hidup.

Tatkala
kita mencintai seseorang, sebenarnya kita terlebih dahulu menyukainya,
dalam pengertian kita suka dengan ciri tertentu pada dirinya. Rasa suka
yang besar (yang akhirnya berpuncak pada cinta) akan menutupi rasa
tidak suka yang lebih kecil dan — ini yang penting — cenderung
menghalau ketidakcocokan yang ada di antara kita. Di sinilah terletak
awal masalah.

Ini yang acap kali terjadi dalam masa berpacaran.

Rasa
suka meniup pergi ketidakcocokan di antara kita, bahkan pada akhirnya
kita beranggapan atau berilusi bahwa rasa suka itu identik dengan
kecocokan. Kita kadang berpikir atau berharap, "Saya menyukainya,
berarti saya (akan) cocok dengannya." Salah besar!

Suka tidak
sama dengan cocok; cinta tidak identik dengan cocok! Alias, kita
mungkin mencintai seseorang yang sama sekali tidak cocok dengan kita.

Pada
waktu Tuhan menciptakan Hawa untuk menjadi istri Adam, Ia menetapkan
satu kriteria yang khusus dan ini hanya ada pada penciptaan istri
manusia, yakni, "Aku akan menjadikan penolong baginya, yang sepadan
dengan dia." (Kejadian 2:18).

Kata "sepadan" dapat kita ganti
dengan kata "cocok." Tuhan tidak hanya menciptakan seorang wanita buat
Adam yang dapat dicintainya, Ia sengaja menciptakan seorang wanita yang
cocok untuk Adam.

Tuhan tahu bahwa untuk dua manusia bisa hidup bersama mereka harus cocok.

Menarik
sekali bahwa Tuhan tidak mengagungkan cinta (romantik) sebagai
prasyarat pernikahan. Tuhan sudah memberi kita petunjuk bahwa yang
terpenting bagi suami dan istri adalah kecocokan. Ironisnya adalah,
kita telah menggeser hal esensial yang Tuhan tunjukkan kepada kita
dengan cara mengganti kata "cocok" dengan kata "cinta." Tuhan
menginginkan yang terbaik bagi kita; itulah sebabnya Ia telah
menyingkapkan hikmat-Nya kepada kita.

Sudah
tentu cinta penting, namun yang terlebih penting ialah, apakah ia cocok
denganku? Saya teringat ucapan Norman Wright, seorang pakar keluarga di
Amerika Serikat, yang mengeluhkan bahwa dewasa ini orang lebih banyak
mencurahkan waktu untuk menyiapkan diri memperoleh surat ijin mengemudi
dibanding dengan mempersiapkan diri untuk memilih pasangan hidup. Saya
kira kita telah termakan oleh motto, "Cinta adalah segalanya," dan
melupakan fakta di lapangan bahwa cinta (romantik) bukan segalanya.

Jadi, kesimpulannya ialah, cintailah yang cocok dengan kita!
(rad)

Sumber: Dr. Paul Gunadi - artikel.sabda.org

Are You Really Ready for Love? Expressing Love for Your Mate
Dr. David B. Hawkins
The Relationship Doctor

Walking through the park on an early Spring day, I saw a couple eating a sack lunch and talking excitedly with one another.

They were young, and I presumed by their frequent touching, constant
eye contact and genuine interest in what the other has had to say, they
were in love.

“Ah, love is so nice,” I thought to myself. “Here is a couple who truly love one another and is able to show it.”

We are now in our fourth of a series of ten qualities needed to determine if you are really ready for love – the ability to express love, in words and action, for your mate.

At first glance, this
quality may seem far too simplistic. Who is unable to express love for
their mate? Isn’t that Requirement Number 1?

Yes. There is hardly any
relationship that will proceed past the first date unless someone
clearly expresses a desire to see that other person again. Then, after
the first couple of dates, someone must take the risk of sharing their
wish for seeing the other again – and again, and again.

Here’s where a problems
arise. There can be a distinct, and disruptive, break in the action.
You might feel loving, and genuinely care about the other person, but
if you cannot show it, in language that is meaningful to them, you are in for a rude awakening.

It is not enough to feel
loving. We must be sensitive to the others “love language.” You know
the routine. For one person, love means gassing up their car and making
sure the kids are picked up from soccer practice on time. For another
it means a surprise weekend away. The critical issue is that you become
sensitive to learning your mate’s love language. A love relationship
requires an ability to constantly set one’s agenda aside to be alert
for ways to meet your mate’s love needs.

Sadly, the old joke – with more than a hint of truth to it – goes something like this:

She:  I need to know that you love me.
He:  Well, if I didn’t love you I wouldn’t have married you.
She:  But, that was twenty years ago.
He:  If my feelings changed I would have told you.

Or, how about this version:

He:  I need to know what you would like from me to show you I love you.
She:  Well, if I have to tell you, it doesn’t mean anything to me. If I
have to ask you for flowers and a dinner out, I’m not going to do it.
It doesn’t mean anything to me.

Ouch!

Love requires
action – thoughtful action. It is not enough to feel it. Each of us
wants to receive love in action. So, if you are really ready for love,
you are ready for the work involved in learning your mate’s love
language – even if it changes over time. You are ready to anticipate
his or her needs.

Scott Peck, in his book,
"The Road Less Traveled," says that love means seeking the best for the
other person. Love means wanting the other’s highest good. The Apostle
Paul said love “is not self-seeking, it is not easily angered, it keeps
no record of wrongs.” (I Corinthians 13: 5)

Love, real love, takes work.
It takes a tenacious attitude toward creating an atmosphere in your
relationship where love will prosper, not simply survive. It is not
enough to buy your mate a card on Valentine’s Day and a special gift
for his/her birthday. Real love takes action – seven days a week.

Let me offer you a few action steps to consider as you determine if you are really ready to fiercely pursue love.

One, say what you feel.
Learn the language of e-motions – energy in motion. Practice telling
your mate, every day, what you feel, think and want. Learn to share the
broad variety of emotions: sadness, happiness, joy, ecstasy,
disappointment, frustration. Revealing these inner tides of emotions is
a way to endear yourself to your mate.

Two, really listen to your mate.
Don’t simply listen for the obvious. Listen for what is said, and what
is not said that lingers below the surface. Help your mate give
expression to what they really want to say.

Three, ask for what you need.
Be willing to risk asking your mate for what you want. Perhaps you want
more time with them – ask for it. Perhaps you want a lovely candlelight
dinner out at your favorite French restaurant – ask for it. Perhaps you
want to attend a different church service together – ask for it.

Four, share what really makes you feel loved.
Don’t be reluctant to sit down with your mate and share, again, those
things that are very special and make you feel especially loved.
Encourage him, or her, to do the same. Make a vow to do those things
that make each other feel loved.

Finally, celebrate every day together.
Find ways to make each encounter special. Eat meals together. Pray
together. Take walks together. Do not lose sight of the fact that each
day, each moment, is a gift. It is a gift to be with one another, not
to be taken for granted.

Are you ready
to show your mate, in words and actions, that they are very special to
you? If so, you may really be ready for love.

http://www.crosswalk.com/community/singles/1375973.html

Are You Really Ready for Love?  The Capacity to Receive Love
Dr. David B. Hawkins
The Relationship Doctor

We are well on our way to
discovering, and hopefully developing, the traits needed to really be
ready for love. How are you faring so far? Are you letting go of the
desire to influence, control, manipulate or even coerce your mate into
being that exact specimen of loveliness you had originally imagined?
Are you ready to accept and love him or her for who they are? Are you
able to express love freely in word and action? If so, you may be ready
for the next task on your way to readiness for love: the capacity to receive love.

Some of you may be surprised
at this one. How did it get on the list? Isn’t everyone ready and able
to receive love? Aren’t we all self-centered individuals constantly
seeking someone to love us? Yes, and no.

The truth of the matter is
that many have not developed the skill to openly discuss their “love
languages” – what is hoped for and expected as far as expressions of
love – and so do not know how to even really ask for love. While it may
seem simple, helping someone to know how to offer us love can be quite
complex. It requires skill and practice to inform your mate on the
specifics of how you prefer to be loved. Let me offer an example.

Stan and Mary have been
dating for nearly two years and came to see me after being referred by
their pastor. They were both in their late twenties and were ready for
a serious relationship leading to marriage.

In the past few months,
however, in discussing marriage and what that means for them, they have
discovered a communication problem regarding expressing affection. Mary
feels as though she often gives more than she receives, while Stan is
frustrated because he is unclear about what she wants and needs. This
has created tension in their relationship.

“We love each other,” Mary began. “I can’t imagine being without him. But, I’m not getting what I need lately.”

“And what is that?” I questioned.

At that point Stan jumped in.

“This is the thing that
frustrates me. Sometimes I come over in the evening and ask her what
she needs, and she just pouts. It drives me nuts.”

“I don’t know exactly what I
need. All I know is that when we met it seemed to happen naturally. I
hate even having to ask for affection.”

In talking with Stan and
Mary, they admitted to slacking off in showing each other affection and
were now unsure as to what each expected from the relationship. I
suggested we talk about not only how they show love, but their capacity
to receive love.

As we explored their love
languages, both were surprised at how little each really knew about the
other. Mary, particularly, discovered that she had difficulty in
sharing how she preferred to be loved, always assuming that expressions
of love would simply come to her automatically. She found it was hard
to ask for what she needed or desired. She shared how, because of
rejection early in her life, she had always had a tough time fully
permitting herself to be loved. If it came naturally, she could usually
accept it, but she was afraid to verbalize what she really wanted. We
explored these issues in their counseling and the impact on their
relationship.

There are two broad reasons why some people cannot easily allow themselves to ask for, or let love in: they are afraid of it, or they feel they don’t deserve it. Consider the possibility that you may fear intimacy. You may feel unsafe and so deprive yourself of the gift of closeness.

If you have a deficiency in your capacity to receive love, there are several questions you should ask yourself:

• Am I afraid to let love in? To acknowledge receiving it? Why? What is the danger?
• What happened in my childhood experiences with love that made it dangerous?
• Were my needs for love ignored? Were my efforts to get love somehow punished?
• Have later experiences with romantic love been so disappointing or
  traumatic that I have shut down my receptors and responsiveness to
  another person’s love?
• Have I become wary and cynical about the possibility of being genuinely loved?
• Am I ashamed to show another person that I would like his or her love?

To receive love, obviously,
we must be open about our desire for love – and our love language. Do
you let your needs for love be known? When feeling hurt or rejected,
how easy is it to share your feelings? Do you respond
passive-aggressively by withdrawing, pouting, putting up a wall? Try to
catch your relationship-destroying ways of blocking the other person’s
love and to understand the reasons why you play such dirty tricks on
yourself.

The Scriptures talk about
loving your neighbor as you love yourself. But we forget this. Many of
us find it easier to love others than we do to love ourselves, or to
ask for love. Brennan Manning, in his wonderful book, "The Ragamuffin Gospel," surmised
that perhaps the scripture that talks about “in as much as you have
done it unto the least of these” could really be talking about you and
me. We are often the needy ones who block others from getting too close
to us.

Here is an exercise I would like you to try with your mate.

1. Tell your mate the
   qualities you would like to be lovingly recognized and appreciated
   for – .i.e. preparing meals for dinners together;
2. State how you would like that love to be shown – i.e. words of affirmation;
3. Tell them exactly what is your love language – i.e. to be hugged often in a loving way;
4. Share with your mate how any childhood issues get in the way of
   receiving love – i.e. you fear rejection if you ask for what you
   desire;
5. Notice the feelings of shame or embarrassment you have in completing this exercise.

We all need love. And lots
of it. Are you ready to talk about your need for it, and even share the
specific ways you would like it? Are you actively healing from any
difficulties in childhood that may sabotage your openness to love? If
so, you may really be ready for love.

http://www.crosswalk.com/community/singles/1377702.html

January 6, 2007

Worship

LISTEN:   
READ: 

He
moved from there to the mountain east of Bethel, and he pitched his
tent with Bethel on the west and Ai on the east; there he built an
altar to the Lord and called on the name of the Lord
—Genesis 12:8

About this cover

Worship is giving God the best that He has given you. Be careful
what you do with the best you have. Whenever you get a blessing from
God, give it back to Him as a love-gift. Take time to meditate before
God and offer the blessing back to Him in a deliberate act of worship.
If you hoard it for yourself, it will turn into spiritual dry rot, as
the manna did when it was hoarded (see Exodus 16:20
). God will never allow you to keep a spiritual blessing completely for
yourself. It must be given back to Him so that He can make it a
blessing to others.

Bethel is the symbol of fellowship with God;
Ai is the symbol of the world. Abram "pitched his tent" between the
two. The lasting value of our public service for God is measured by the
depth of the intimacy of our private times of fellowship and oneness
with Him. Rushing in and out of worship is wrong every time— there is
always plenty of time to worship God. Days set apart for quiet can be a
trap, detracting from the need to have daily quiet time with God. That
is why we must "pitch our tents" where we will always have quiet times
with Him, however noisy our times with the world may be. There are not
three levels of spiritual life— worship, waiting, and work. Yet some of
us seem to jump like spiritual frogs from worship to waiting, and from
waiting to work. God’s idea is that the three should go together as
one. They were always together in the life of our Lord and in perfect
harmony. It is a discipline that must be developed; it will not happen
overnight.

Waiting for God’s promises to be fulfilled is part of trusting Him. No matter how long the delay, we must wait for Him. As the writer of Hebrews reminds us, "Let us hold fast the confession of our hope without wavering, for He who promised is faithful" (Heb. 10:23). —Marvin Williams

Does Getting Married Seem Hopeless?
Kathleen Hardaway
Author & Contributing Writer

When
was the last time you had a date, much less a relationship? Has life
been somewhat of a disappointment because you never dreamed you would
still be single?

Single is a word you’ve grown to dislike because it describes a life
you wish was someone else’s. A life that seems normal would be one with
a husband or a wife, children, a house and maybe a dog and a cat.

Today I have a cat, but
still no husband. I’m in my forties but my life is far from hopeless.
Have I gone to all the wrong places, broken all The Rules (as the book
suggests) and simply missed it? I’m sure some would say, “She’s too
picky, She’s not getting out enough, She can’t expect him to appear on
her doorstep.”

Whatever the reasons, is it
my fault? I’m choosing to believe that God is still in control of my
life. Certainly, single or married we are to be the very best in every
area of our lives. Keep striving to look your very best, be your very
best, and live your very best. Don’t settle for less. Don’t settle at
all. Try not to worry about your age. I must admit, this can be
challenging at times. Don’t let your age cause you to do something you
regret.

You’ve probably heard horror
stories about people who have said, “I just couldn’t wait any longer.
But now I know I’ve made a horrible mistake rushing into marriage.”

Who likes to wait? I’ve
never heard anyone say, “I love to wait.” Have you?  Waiting at times
can drive me crazy. I don’t like to wait in lines, wait in traffic,
wait for my food to cook, or wait to purchase things. But waiting is a
necessary part of life. We’re an instant society and we’ve grown to
expect things when we want them.

But God says to wait on
Him.  “Wait for the LORD; be strong and take heart and wait for the
LORD” Psalm 27:14.  Frankly, a strong majority of folks don’t want to
wait on God much for anything. God says we’re to wait to have sex prior
to marriage (1 Thessalonians 4:3-7). How many are doing this? Not many.
God says we’re not to marry an unbeliever (2 Corinthians 6:14).  How
many are waiting for a godly mate? Not many. God says, Wait on Him and
His timing. So why don’t most people wait … because waiting is hard?

If you’re not careful you
can either choose the wrong mate or live life in utter frustration and
despair. In all your waiting don’t give up on God. I’ve gotten a number
of e-mails from people who have become bitter, angry, and very mad at
God. I understand completely, but you must begin to change your
thinking.

If you’re single and feeling
God has forgotten you, what are your options? It’s profoundly simple.
You have only one choice:  trust God or don’t. I’m not suggesting that
anything about this is easy. It’s not. I’ve been there. You feel
terrible. You’re not happy where you are and you would like a change.
You cannot base your life on what you feel. You feel lousy. You’re not
happy and you would like to be married, plain and simple.

Will you continue to feel
lousy or will you put your trust in God? Hang on to the truths from
God’s Word, not the lies from the evil one. Lies that tell you you’ll
always be single. Lies that whisper in your ear and in your heart that
you cannot be happy without a mate. Lies that haunt you and tell you
that your life is hopeless because you’re single. What kind of life is
that anyway? Lies. Lies. Lies. …

The true and living God
gives us reason for getting out of bed. His refining process can be
very painful. He uses trials so that we will put our trust and our hope
in Him alone, not in someone else. I urge you to choose to be better
not bitter.

Hang on to these words …

Trust …

“God causes all things to
work together for good to those who love God, to those who are called
according to His purpose” (Romans 8:28).

Divorced, never married,
widowed, whatever the reason for your singleness, you can  trust God
that He can use you where you are today for good.

Hope…

“I wait for the LORD, my soul waits, and in his Word I put my hope
(Psalm 130:5).

He is your only hope. Cling
to His Word. Don’t give up. Don’t lose heart. Don’t waste any more time
feeling sorry for yourself. Live for today; live in the moment. I love
what Jim Elliott said, “Wherever you are be all there.” Too often many
singles miss life, simply waiting for the day they’ll get married.
You’re missing too much life if you’re doing this. You’ve been given a
purpose. You’ve been given gifts. You’ve been given life. Live it. Live
it believing God for the impossible, for His best.

Believe…

“Jesus looked at them and said, ‘With man this is impossible, but with God all things are possible’” (Matthew 19:26).

Will you ever get married?
Is it hopeless? Absolutely not. Nothing is impossible with God. No
matter your age, your situation, your fears, trust Him. Put your hope
in Him. And believe Him moment by moment, day by day. Joy will be back
in your life as you continue to walk with Him, believing He knows
what’s best for your life today.

How to be a Wise Guy … and Gal
Les Parrott
eHarmony.com

Falling
in love is a dizzying experience. Once the spark of attraction catches
flame, love quickly turns into a raging fire of unreasoned passion.
Engulfed by its heat, couples sometimes sacrifice all sound judgment in
the interest of bonding their relationship. The Song of Songs says,
"Many waters cannot quench love; rivers cannot wash it away"
(8:7). Love, by its very nature, is extravagant.

We read recently about a man who hired a helicopter to drop 2,500
carnations and 10,000 love letters on the lawn of a woman he
loved. Apparently the woman failed to share this man’s affection and
had him charged with littering. She told reporters "he had lost his
mind."

Love really can cause some people to lose their heads. They become
"crazy in love." They become compelled by the emotional force of love
and forsake their analytical ability.  It’s a common danger. The
compelling emotional force overrides our capacity to think clearly if
we let it.  That is why Scripture urges us to "be careful, then, how
you live-not as unwise, but wise" (Eph. 5:15).

Have you thought much about wisdom — the ability to reason with
insight? You should. It is essential to the success of your
relationships. Sure, the emotional side of love is vital, and you will
need to stoke the fires of passion over the years, but don’t neglect
the cool calm of wisdom.

Wisdom is not about saying wise words or doing wise deeds. It is
concerned with being, not doing. So how do you cultivate wisdom in
marriage? Or, as Job asked, "Where can wisdom be found? Where does
understanding dwell?" (28:12). The writer of Proverbs compared
searching for wisdom to mining and said, "If you look for it as for
silver and search for it as for hidden treasure, then you will
understand" (2:4-5).

After a decade of marriage my spouse and I are still on an
expedition for more wisdom. Daily we seek to avoid being unwise and we
have discovered two tools that are essential in our pursuit.

First of all, we have learned that wisdom only comes when humble. As
Socrates said, "The wisest man is he who knows his own
ignorance." Without humility marriage partners fall victim to pride,
and "when pride comes, then comes disgrace, but with humility comes
wisdom" (Prov. 11:2). Be humble enough to ask for help.  Learn how to
ask a good question. According to Francis Bacon, "A prudent question is
one-half of wisdom."

The second tool for mining wisdom in relationships stems from the
first-ask God to share his wisdom with you (see James 1:5). Human
wisdom on its own is inadequate (see 1 Cor. 1:19; 1:21; 3:18-19). We
need the wisdom that comes from God, for "the fear of the Lord is the
beginning of wisdom" (Ps. 111:10; see also Prov. 9:10; Matt 12:42,
13:54; Acts 6:3).

So enjoy the dizzying emotions of love when they come, but never
neglect the importance of wisdom in marriage. It is a shared pursuit
for soul mates and it will bless your union.